自分がしあわせになるために 彼女をふしあわせにしてしまう

最愛の推し、高柳さんが無事にグループから卒業した。

卒業発表からコロナ禍なら見舞われ約1年を経てようやく旅立っていかれた。

もはや推しと言うのも憚られる程度の応援しかしていなかったので寂しいとかそういうのはなくて「あー卒業したんやね。おめでとう」くらいの気持ちで当日を迎えたし、何なら卒コンも行けてない程度なので多少のセンチメンタルはあったものの1日２日でそれも終わった。

ここ数年は高柳さんを推していた熱狂からは冷めて、ある意味現実を生きている。

もう何年も色恋沙汰に無縁だったが、最近気になる人がいる。ほぼ毎日連絡を取り合い、相手が何を望んでいるか知りたいし叶えたいと強く思う。恋してるし愛してるんだと思う。

というものの上手くいかないんだ。

気持ちも伝えられないし、連絡を取ろうとしてもタイミングが良くないみたいでイラつかせてるし。

尽くしたいと思う気持ちや行動が全て裏目に出て、正直辛い。

とは言え、職場の関係もあって「無償の愛」を浴びせ続けている訳でもない。

相手は出向していて、私が適宜情報を送っている。私がいなければ自分から連絡をとって情報を仕入れないといけない状況であり、それはかなりの負担である。

本人が認識しているかどうかは知らないし気づいてなければそれだけのこと。

でもそんな行動の一つ一つに愛がなければ出来ないことなんて山ほどあって、それに気づいてくれなかったら私の存在なんてなくてもいいと思うんだ。

押し付けがましくてそれは愛でも何でもないかもしれないけどそれでも私は愛が欲しい。

今日喉が痛くて具合が悪いってLINEが来た。

私は心配で電話した。声が聞きたくて。

でも相手からしたら喉痛いって言ったのに何で電話してきた？って。

私は辛い時しんどい時に声を聞きたいと思って欲しいし声を聞きたい。でもそれは叶わない。だって私なんて求められてないしそもそも私が辛い状況になったなんて相手にとっては取るに足りないことでどうでもいいんだから。

与え続けるなんて無理。もう無理。

あれこれ考えてたけど全部嫌になった。

愛してるけど傷ついてばかりなら考えないといけない。

7/3に共通の知人とともに会う約束してたけどもういいかな。

だって私の奉仕は伝わらないんだもん。好きにしたらいい。

アイドルを推すのはすごく大変だけど、やりがいあって楽しかった。

少なくとも高柳さんはファンのこと平等に愛してくれてたと思う。愛に真摯に応えてくれていた。

それって稀有で尊くて愛おしい日々だったんだと今更思う。

高柳さんほどに推せるアイドルはいないし、アイドルでなくてもそういういい人とも巡り会えないかも、と思う今日この頃。